Julie says

A fi sau a nu fi...european

2011-12-12T15:32:00.000+02:00

        Stiu ca e tardiv sa ma bucur pe tema asta, pentru ca subiectul e vechi. Si mai stiu ca unora li se pare o banalitate. Dar mai stiu ca, imediat ce am vazut initiativa celor de la Sunteuropean    am stiut ce ma marcheaza cel mai mult in existenta mea europeana.
        Am calatorit anul acesta mult in strainatate, in interes de munca. Cum n-a mai fost cazul sa plec in strainatate in ultimii ani , nu posed un pasaport. Na, imaginati-va bucuria mea, cand am fost anuntata cu 2 zile inainte ca trebuie sa plec in UK. Si aici vine mandria mea de european: Buletinul ca unic act de identificare in tranzitul prin UE. Dupa cum spuneam la inceput, stiu ca pentru unii e o banalitate si e un subiect vechi si de mult apus, dar daca facem un mic exercitiu de imaginatie, in birocratia din ziua de astazi, obtinerea unui pasaport in 2 zile, chiar daca nu imposibil, ar fi fost o adevarata aventura.
      Si incercati sa va ganditi cat am evoluat de acum 20 de ani, de la greutatile cu care era asociata plecarea din tara, pana la momentul in care putem pleca oriunde in UE cu un bilet de avion si un buletin. Orizonturile ni s-au largit mult, si oricat de mult ne-am mandri cu peisajele si obiectivele noaste, faptul ca avem acces la comorile altor tari europene atat de usor e un mare pas inainte.
      Si ca tot vorbeam de calatorii, daca inscrieti si voi un motiv pentru care va considerati europeni, aici , puteti castiga un weekend la conacul Kalnoky.

Mobile in the Cloud- iQuest Conference

2011-10-13T09:37:00.018+03:00

My first attempt at live blogging- please be gentle.

Am inceput bine - am ajuns la inregistrare si nu aveau ecuson cu numele meu, desi m-am inregistrat online si am primit si mail de confirmare - Joi 13?

Coffee- very yummy , partea cu "sa ne cunoastem" ...not so much.

4 fete in toata sala- lipsa de interes, discriminare sau programare la coafor care nu putea fi amanata?

Speakers:

Cornelius Brody , CEO iQuest- evolutie in gandire - a trebuit sa plece din tara in perioada comunismului pentru a avea libertatea de a-si dezvolta ideile.

Corporatie= ingradire procesuala. iQuest=the right man in the right place- orientare spre client

iQuest- fondat acum 13 ani , conceput in Germania, implementat la Cluj.Cel mai mare dezvoltator independent de software din Transilvania.

Retentie de clienti 100%(lucreaza cu branduri renumite -HP, Vodafone) - in ciuda lipsei de forta de vanzare, crestere de 20-30% "word-of-mouth" - thumbs up for revealing who's behind a lot of our favourite gadgets.

Cunoasterea bussiness-ului - implementarea de solutii personalizate= relatie stransa cu clientul.(High Value Services)

Lansare .Net+ iQuest University la Sibiu - implicare in formarea studentilor

Colaborare cu Microsoft Deutschland

George Pristavu - Developer and Platform Evangelism Lead, Microsoft Romania

Introducere Cloud Computing-Windows Azure

Cloud Computing- definitia a fost alterata de fiecare companie pentru a se adapta nevoilor"corporate"

Infrastructure as a service -IaaS- host
Platform as a service - PaaS - Windows Azure- build
Software as a service - SaaS - Office 365 -consume

Foloseste limbaje cunoscute : . Net, Java, PHP

Windows Azure-OS- computing power, mediu de stocare(SQL), posibilitate de a oferi servicii si a controla accesul la informatie. Gazduit in NA, Europa si Asia Pacific Region.

Componenta de compute si stocare- masini virtuale -" a fabric " - partea de stocare este vazuta ca o aplicatie - either it works or it doesn't .

SQL Azure - Se ofera un SQL care e accesat la fel ca cel de pe PC, dar in Cloud, acesta are 3 copii. Garantat prin SLA , informatia este accesibila permanent.

Aplicatie care foloseste rata declarata a criminalitatii din 2006-2008 in NA - nu s-a specificat exact pentru ce .
Deployment de aplicatie - stocare de informatie care trebuie accesata rapid- se stocheaza datele in Cloud, sunt procesate acolo si se utilizeaza doar rezultatul.

Aplicatia de admitere in licee- aplicatia a rulat fara probleme iulie-august- stocata in Windows Azure ( pentru cei care au dat admiterea si BAC-ul in anii trecuti, remember how hard it was to see the results on the internet ??). Investitie minima- plata pe ora, in functie de instanta.

Studiu de caz Romania- solutie de E-mail marketing - solutii de spam. Dezvoltata pentru un client al carui clienti trimit la randul lor newsletters.

100.000 mail-uri intr-o zi- telul 250.000 mail-uri(mail server- 3 mail-uri/secunda) -platforma eficienta in cost . Calitatea = a fi available, elastica si scalabila. Trafic descris de 3MB/s - transfer.

Solutiile de Cloud- ieftine si eficiente pentru ca pot fi activate doar la necesitate.

Azure project showcase: EyeOnEarth, Bernd Kullick, Senior Consultant – Windows Azure, Microsoft Services Germany

Sistem de Environmental Surveillance cu feedback de la cetateni- parteneriat de 5 ani.
Gazduit de Windows Azure.
Ofera mai mult de 20 de limbi pentru interfata de utilizator.
Avantaje: Flexibilitate in ceea ce priveste numarul de utilizatori si faptul ca nu trebuie pus la dispozitie un mediu IT in sine.
Denumit "a public service"

Already implemented: Air Watch and Water Watch

project: Noisewatch- measure the level of noise with you phone and upload it to EyeOnEarth ., Land Watch
Project Layers:
EEA -Data Aggregation and Publication- data from all Europe- Air, Water, Noise, Biodiversity ;
-uploaded information :iQuest- Backend implementation of Windows Azure
-users access the interface, provide information and feedback :T-Systems Multimedia Solution- HTML5(User Interface)- Mobile Cloud, Bing etc.

Development of cloud connected smartphone applications, Petru Jucovschi, Evangelist, Microsoft

Windows Phone - Project Hawaii- initiativa Microsoft Research
Windows.7 - reclama clara - I love iOS!

People vs. Icons - interesante pentru consumatori uzuali
Live Tiles in Windows.7 - model de push notification

Diverse aplicatii folosesc tile-uri pentru a notifica diverse lucruri:

- posibilitatea de a vedea printr-un tile traficul din zona respectiva + notificare asupra zonelor de trafic care trebuie evitate- fara a deschide aplicatie GPS

- tile-urile pot reprezenta anumite zone din aplicatie pe care o putem pune pe desktop-ul telefonului - ex. sectiunea de stiri economice dintr-o aplicatie de stiri.

-posibilitatea utilizatorului de a alege daca vrea sau nu sa fie notificari.

Tipuri de notificari : Raw- doar cand ruleaza aplicatia
Toast- pop-up cand nu ruleaza aplicatia
Tile- Nu se livreaza in aplicatie, daca utilizatorul a ales optiunea "Pin to start", informatia e actualizata acolo.

Azure Toolkits:
Windows Azure Toolkit for Windows Phone 7 (V 1.3.0)
Windows Azure Toolkit for iOS- V 1.2.1- sper ca asta e versiunea toolkit-ului, si nu versiunea de iOS cu care e compatibil, pentru ca pana la 4.3.5. mai e cale lunga.

Project Hawaii -dorinta de a avea un serviciu de Relay , ca doua dispozitive sa poata comunica direct, fara a trebui sa treaca prin Cloud.(Rendezvous Service, Optical Character Recognition, Speach to Text Service)

Speach Recognition - servicii de banking in Olanda - folosit pentru Customer Service

Sudoku7: A Windows Phone 7 and Azure development experience, Radu Vunvulea, iQuest
Configurat pentru Silverlight - Windows Communication Foundation
Voodoo Magic
Codul: format REST

Portable class library - API based pentru .Net

Generator de Sudoku - Pe telefon si pe server
Steps:
Table board
Validator
Local game generator
Cloud game generator

Diferenta clara intre implementarea acestor aplicatii pe telefon si pe tableta . Alt sistem de operare, alt sistem de implementare.

Windows 8 va fi solutia pentru tablete.

Remarca lui Petru Jucovschi ' niste controale mai sexy' :)))

Si pentru ca prezentarea se apropie de sfarsit si bateria laptopului meu a rezistat eroic , merita o pauza, pentru ca e pe cale sa moara.

Per total, dpdv informativ , nivelul de prezentare al informatiei a fost mai mult targetat pe developeri, dar invelit in asa fel incat a fost accesibil tuturor. Organizarea foarte buna, singurul lucru care a lasat de dorit a fost partea de networking, aproape inexistenta.

Over and out!

P.S. Nice view from the 15th floor :)

Knorrmal ca sunt bune!

2011-10-12T17:17:00.002+03:00

Intotdeauna cand am ocazia sa particip la evenimente culinare ma simt ca o intrusa. Nu gatesc extraordinar de bine si nu zaresc in mine dorinta de a excela in domeniul acesta. Ieri am participat pentru prima oara la un eveniment de acest gen in calitate de blogger, impinsa de la spate de Tudor si Diana si , spre marea mea surprindere, nu m-am simtit deloc "in plus".
Evenimentul despre care vorbesc a fost organizat de Knorr cu scopul de a promova sosurile Knorr pentru bucatari. Locatia a fost una extrem de inspirata , si prezentarea s-a desfasurat intr-o incapere spatioasa, in care mirosul apetisant al sosurilor pregatite de catre cei doi bucatari s-a raspandit rapid Pe langa atmosfera placuta care a inconjurat evenimentul, organizarea a fost "nemteasca": Prezentarea bucatarilor nu a fost nici prea scurta , nici suficient de lunga incat sa plictiseasca, degustarea sosurilor a decurs rapid cu ajutorul "domnisoarelor ajutor de bucatar ", iar cele doua domnisoare care ne-au tinut companie pe parcursul evenimentului, Raluca si Aura , au fost o sursa permanenta de informatii noi si au avut raspuns la orice intrebare adresata de catre bloggeri si presa.
Aromele deosebite ale sosurilor au fost potentate de vinuri atent alese de catre un sommelier, prezent si el la eveniment pentru a oferi mici sfaturi. Cu aceasta ocazia am aflat si eu ca vinul Rose nu e o combinatie de vin alb si rosu, asa cum ar crede majoritatea, ci e facut dintr-un soi de struguri special, a caror coaja este neagra si al caror miez este alb. Culoarea acestui vin difera in functie de perioada in care coaja de strugure este "implicata" in procesarea vinului.
Degustarea sosului a fost una "blind", astfel incat ne-au fost oferite spre degustare doua versiuni ale aceluiasi sos , una facuta de la zero si cealalta cu ingrediente Knorr. Singura dezamagire a fost ca , la sfarsit, nu am aflat care din cele doua varianta era cea Knorr.
Avand in vedere modul de organizare , faptul ca au fost prezenti foarte multi bucatari din Sibiu si nu numai, si , bineinteles, avand in vedere ca sosurile sunt foarte gustoase, nu putem sa ne asteptam decat la experiente culinare extrem de placute pe viitor.

Actiune palpitanta a hingherilor

2011-08-26T14:09:00.000+03:00

      Astazi au venit hingherii in Strand. Cu masina lor cu remorcuta , cu tot tacamul. Si s-au dus la sigur: la containerele de gunoi din spatele Scolii Generale Nr.1.
   La umbra, la adapost de caldura ce dogoreste in orele amiezii, dormeau, fara sa banuiasca nimic, 6 maidanezi. Hingherii au coborat din masina si cu laturile in mana, s-au apropiat tiptil de maidanezi .( a se citi tropaind si incurajandu-se unul pe celalalt ca la un meci de fotbal) . Maidanezii s-au trezit din cauza linistii deosebite pe care o faceau cei doi batranei ( ca amandoi erau peste 60 de ani), si au tasnit in spatele blocului vecin.
Hingherii s-au suit inapoi in masina si au plecat. The end.

Posta Romana- UP YOURS!

2011-08-08T18:54:00.000+03:00

De o buna bucata de vreme laptele, sana, iaurtul si laptele batut de la Zuzu tin primele locuri in topul preferintelor mele. Si pentru ca (inca) nu sunt suficient de snoaba, sunt genul de om care participa la promotii, razuieste, trimite coduri etc. Si am avut bafta de a castiga o cana cum caut de ceva vreme incoace, cu lingurita de ceramica inclusa si cu suport de lingurita pe toarta ...ce mai, nebunie!
Astazi primesc avizul in posta, si cum ajung acasa imi iau buletinul si hartiuta si tusti la posta sa imi ridic premiul. Ajung acasa, desfac cutiuta inscriptionata cu "Fragil", trec de cei 5 centimetri de bubblewrap si dau sa ridic cana. Care se face, la propriu, pulbere. Puzzle e putin spus, unele parti erau facute praf . O gramada de cioburi micute. Si stand eu asa, amarata , in fata la ceea ce ar fi putut fi cana mea preferata , ma gandeam : oare cat de inversunat trebuie sa fi fost cel care a facut-o zob, sa o sparga in halul ala prin bubblewrap , in ciuda faptului ca si pe pachet scria clar "Fragil". O fi jucat o miuta , o fi trantit-o sa vada daca sare...cert este ca a fost ultima oara cand am calcat in vreun sediu Posta Romana. Nu e de mirare ca statul roman lucreaza numai cu ei. Tara de rahat si servicii comuniste.

Darker days

2011-06-17T11:54:00.000+03:00

Vreau sa fug, sa ma ingrop undeva in liniste si tacere. Vreau sa imi treaca starea asta de rau permanent pe care o port dupa mine de saptamani deja. Si vreau sa dorm, sa dorm zile in sir si sa nu ma trezesc, pentru ca nu vreau sa imi mai infrunt realitatea. Suna deprimant, stiu, dar cateodata am nevoie si eu sa "take a break from myself" . Poate trece....

Becksperience Train

2011-03-31T20:07:00.000+03:00

Avand in vedere ca mi-e drag Sibiul nevoie mare si ca stiu cum se distreaza oamenii astia, de oi ajunge in trenul Beck's , si de-ajuta Domnu', as vrea sa fie al mai mare si mai plin de voie buna .
Ca sa ne ajutati sa depasim celelalte trenuri si pentru o sansa de a face parte din trupa vesela ce va pleca in 16 aprilie cu trenul Beck's, nu trebuie decat sa dati click pe trenul din header, sau direct AICI , si sa va inscrieti fie ca si cititor sau ca blogger.
Multa bafta noua, tuturor, si sa ne vedem in trenul Beck's!

Despre bine si rau

2011-03-22T19:28:00.000+02:00

        Se ia un caz concret: el, douazeci de ani, pune un pariu cu prietenii ca ea, 17 ani, va ramane cu el 7 luni de zile. Pe un milion si o lada de bere. Ea, indragostita de el. El, deloc fascinat de ea. Dar pariul, aerul de mascul si , de ce nu, orgoliul hranit de afectiunea domnisoarei il indeamna sa continue.
   Eu am fost contra. Din principiu, nu fac rau cu intentie. Dar consider ca poate, fiind femeie , sunt subiectiva .
   Voi?

McChix marca McDonald's

2011-03-06T20:06:00.001+02:00

Ieri m-a manat foamea la McDonald's . Am corupt-o si pe Mona, si ne-am asezat cuminti la coada. Deasupra tejghelei tronau postere imense cu "noul McWrap" , un fel de Chicken Wrap,da' mai altcumva. Doua sortimente, cel cu beef arata in poza ca o mana de pamant din care ies rame , iar celalat arata cat de cat apetisant . Pana acum nimic neobisnuit : eu mi-am comandat meniul de aripioare si Mona m-a rugat sa ii cer un Chicken McWrap - moment in care am descoperit the flaw in the plan: incercati sa pronuntati "McWrap" cu voce tare, and u'll se why. Si pentru cei care inca nu s-au prins , "crap" inseamna "shit". Got it? Dupa ce au dat cu bata-n balta cu afisul , partea cu McWrap le-a pus capac. Si asta nu e tot: se pare ca minunatul McWrap are gustul pe masura titlului, pentru ca are un ingredient care ii da o aroma aparte, asa cum imi pot doar imagina ca poate sa aiba gust transpiratia si sosetele murdare la un loc. Da, am gustat si eu pentru ca am avut impresia, in superioritatea mea , ca Mona uneori "pur si simplu nu stie ce-i bun". Spre deliciul ei, si eu am cautat disperata dupa un servetel in care sa scuip odiosenia, dupa care am vrut sa fac gargara cu Domestos. Three times McChix, McDonald's!!!!

Movie Quotes

2011-02-24T22:02:00.000+02:00

        Dupa ce am vizionat primele sezoane din MASH am realizat ca sunt o gramada de replici care ma fac sa rad de fiecare data , dar am reusit sa aleg un citat pe care il pot numi "favorit"

Due to the number of people bored last Sunday, next Sunday will be cancelled .

    Mi-am amintit si cat de mult m-am delectat cu sarcasmul lui House, si mi-a ramas oarecum intiparit un alt citat:

Men should grow up! Yeah..and dogs should stop licking themselves. Not gonna happen.

   And last, but not least , Monica in "Friends"

Guys can fake it? Unbelievable! The one thing that's ours!

Siiii...pentru ca tot m-am pornit...propun o leapsa: Three favourite movie quotes...primele vizate , Monica , Ada si Tomata cu Scufita . :D

Life in Romania

2011-02-24T21:42:00.000+02:00

Avand in vedere ca m-am dedicat (re)vizionarii celor 11 sezoane din MASH, am dat peste ceea ce e probabil cea mai buna descriere a traiului din tara noastra:

'.. well, it's a bit like being on a sinking liner, running on the bridge and finding out the captain is Daffy Duck'.- Hawkeye Pierce

Atat.

5 lucruri de care ma tem

2011-01-29T22:38:00.000+02:00

Pentru ca tot m-a cadorisit Monica zilele trecute cu o leapsa , si pentru ca in urma unei postari de-a lui Brylu am recunoscut, in scris, ca am o teama, mai mult sau mai putin justificata fata de caini, m-am hotarat sa pornesc o leapsa despre lucrurile care ne sperie.

Urechelnitele - de cand eram copil imi era frica sa nu imi intre o urechelnita in ureche. Nu stiu nici pana astazi ce anume ar putea face urechelnita acolo, sau daca teama mea este justificata sau nu, dar imi imaginez ca o sa doara , and that's enough reason for me.

Caini- asta sunt sigura ca e o teama nejustificata ; nu am fost nicicand muscata de un caine , am fost cel mult latrata de cativa, insa traiesc cu impresia ca sunt suficient de ghinionista incat sa prind un caine in ziua lui proasta , si sa ma trezesc "capsata". Dar e o teama pe care m-am hotarat sa mi-o educ.

Cazaturi - probabil teama asta deriva din dorinta mea de a avea mereu controlul.Nu pot concepe ca ghinionul sau evenimentele meteo sa imi perturbe "domnia". Cand cobor scarile sau cand le urc , ma gandesc mereu sa nu calc gresit . Si ma vad alunecand pe rampe umede. Sau pe scari inghetate. Stiu, am nevoie de ajutor de specialitate :D

Albine- sunt alergica la intepaturi, mi se umfla limba instantaneu. N-am mai patit un episod de genul din clasa a 4-a, exista o posibilitate sa fi devenit imuna intre timp. Dar nu sunt dispusa sa risc.

Gandaci de bucatarie - aici nu e nevoie sa explic. Femeile si cei care au locuit vreodata cu o femeie stiu. :D

Predau stafeta Monicai, lui Brylu si Dianei .

P.S. Pentru ca tot vorbeam de temeri nejustificate , am descoperit cateva fobii amuzante :

Anatidaephobia - teama ca esti in permanenta urmarit de o rata . - asta mi s-a parut de departe cea mai amuzanta :))
Arachibutyrophobia - teama ca untul de arahide se va lipi de cerul gurii.
Ablutophobia- frica de a se spala sau a face baie .
Alektorophobia- frica de pui .
Dendrophobia- frica de copaci.
Geliophobia- frica de a râde.

7 lucruri care-mi plac

2011-01-28T19:55:00.001+02:00

Inainte de a-i multumi Monicai pentru faptul ca mi-a dat de lucru si dupa program :P , simt nevoia sa mentionez ca , la mine, preferintele pentru anumite lucruri variaza de la anotimp la anotimp, de la o stare la alta, ca pe mine m-a facut mama sucita si ma plictisesc repede. Asa ca aceasta este situatia preferintelor in sezonul toamna-iarna 2010-2011:

Snowboarding-ul , pe care abia l-am 'gustat' putin, dar cu ocazia caruia am pipait bine partia cu genunchii, partea dorsala, coatele etc. Daca o sa am placa mea, va trebui sa ma pun serios pe treaba, ca nu mai am scuza :)

Muzica - port mereu in geanta un Ipod incarcat cu melodiile care imi alimenteaza si imi schimba starile de spirit, care ma calmeaza dupa o zi grea la munca si ma trezesc dimineata in drum spre "plantatie".

Dulciurile- desi ma ambitionez anul acesta, din spirit de solidaritate si din necesitatea de a scapa de 15% din greutatea mea , sa o insotesc pe Monica in rezolutia ei de a nu mai manca dulciuri tot anul, trebuie sa marturisesc faptul ca cel mai greu imi e sa nu ma gandesc la friganele ( paine cu ou, lapte si muuuuult zahar). Asta pe langa ciocolata, caramel, dulceata si cereale cu miere....uff...

McDonald's - viciul persistent, de care incerc sa scap de ani intregi. Ma intorc mereu cu coada intre picioare la aripioarele picante, la cartofii prajiti si la Big Mac. Recunosc, n-am vointa, fir-ar sa fie!

Gadget-urile - am mentionat deja Ipod-ul, mai ramane de mentionat telefonul mobil si laptop-ul de care ma declar dependenta.

Vara ,soarele si marea - stiu ca sunt trei, dar ocupa aceeasi pozitie. Fiind nascuta in august , ma simt in largul meu in haine subtiri si in caldura . Cat mai multa caldura! Daca mai e si ceva apa prin jur in care sa ma pot balaci, ma declar fericita de-a dreptul.

MASH - serialul meu preferat, la care inca mai rad desi am vazut toate cele 11 sezoane de vreo 4 ori. L-as revedea la infinit, cu un mic crush in ceea ce-l priveste pe Alan Alda si cu o simpatie deosebita pentru sensibilul Radar O'Reilly.

Predau leapsa Ralucai, lui Bogdan Gheorghita si Denisei, cu rugamintea de a-si impartasi preferintele cu noi. Cine stie, poate aflam de lucruri noi care merita incercate.

Ah da, uitasem, THANKS A LOT, MONA! :D

RESPECT FARMVILLE AUTORITAH!

2011-01-27T18:38:00.000+02:00

German vs. English

2011-01-20T14:35:00.003+02:00

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan b expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer, people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Eu donez. Tu?

2011-01-19T12:41:00.001+02:00

Astazi mi-am facut si eu curaj si m-am dus sa donez sange, pentru prima data . Mi-am propus lucrul acesta de multa vreme, dar mereu a intervenit altceva : fie am racit, fie m-a sacait o masea, fie nu m-am trezit la timp...etc. Pana si ieri , m-am trezit de dimineata si m-am prezentat la CTS ( in curtea Spitalului Judetean, cum intri pe poarta, in capatul aleii din dreapta), insa a trebuit sa fac drum intors pentru ca nu aveam adeverinta de la medicul de familie care sa ateste ca sunt clinic sanatoasa ( fizic, cu capul n-au treaba). Asa ca m-am hotarat sa nu fiu delasatoare , si sa ma prezint astazi la ora 8 fix in fata CTS, cu adeverinta in mana .

Dupa completarea unui chestionar , a urmat controlul glicemiei si stabilirea grupei sanguine. O intepatura in deget, 1 minut si, voila! Stimata domnisoara, sunteti fericita posesoare a grupei A2. Rh-ul peste 2 zile :D

A urmat controlul medical, unde mi s-a luat tensiunea , am raspuns la diferite intrebari referitoare la istoricul medical si am aflat cu aceasta ocazie ca alergiile la diverse medicamente sunt un lucru foarte important de mentionat in cadrul examinarii medicale. Am primit si sfaturile de rigoare,dupa care a urmat "actiunea ". Doamnele au fost foarte dragute, intepatura n-a durut deloc, am primit ceai dulce si , pentru ca li s-a parut ca m-am albit putin la fata, m-au tinut in cabinet pana cand m-a consultat din nou medicul ( mi-a luat tensiunea ) si s-au asigurat ca imi e bine, desi eu sustineam cu vehementa ca sunt ok.

Ceea ce m-a impresionat a fost o doamna care si ieri, si astazi , astepta in frig de la ora 7,si discuta cu toti donatorii care se prezentau . Povestea ei e povestea multora: sotul internat la Hematologie in cadrul Spitalului Judetean are nevoie de transfuzii in permanenta. Norocul ei face ca grupa acestuia sa fie A2, una suficient de comuna. ghinionul ei face ca oamenii care se prezinta la coada nu sunt receptivi la rugamintile ei, unii dintre ei chiar o reped. Eu am specificat pe hartie cui vreau sa donez, daca ajungeti vreodata la rand puteti mentiona ca donati pentru VICTOR CIORAN. Chiar daca nu aveti grupa sanguina potrivita, va primi una de A2 in schimbul grupei voastre.

Concluzii: CTS - orar 8:00-13:00 de luni pana vineri. Oameni draguti, curati, atenti si pregatiti. Nu fumati inainte de donare , nu beti alcool inainte, nu mancati gras sau mancaruri grele si nu luati medicamente. Si daca mergeti la prima ora,mancati si beti o cafea cu o jumatate de ora inainte. Sfatul doctoritei de la CTS ,nu al meu.

Ca e pentru cineva anume, ca e pentru sanatatatea proprie, ca e pentru a face o fapta buna, sau doar pentru ziua libera pe care o primiti sau pentru cele 7 tichete de masa, chiar nu conteaza. Sangele vostru poate face diferenta dintre viata si moarte pentru un om. Donati!

Because you're worth it

2011-01-17T22:12:00.000+02:00

Gudbai Feisbuc

2011-01-16T14:09:00.002+02:00

Din motive pur subiective , mi-am inchis contul de Facebook. Over and out.

Mondays...

2011-01-10T08:42:00.000+02:00

Nu-mi raspunzi la iesemiieeeess...

2011-01-09T13:34:00.000+02:00

Primesc azi dimineata, pe la 6 un sms. Cum am adormit cu telefonul in mana, m-a trezit intr-un mod brutal. Iau telefonul, vad sms de la un numar pe care nu-l cunosc :
" Pui,te superi daca nu vin acasa si raman sa dorm la Cristi in seara asta? ". I-am raspuns "Nu ma supar,pui" Si m-am culcat la loc.
Ma intreb...oare ce amarat isi ia acum bataie de la "pui" din cauza mea?

Un mare Fssss de Revelion, marca ProTv

2011-01-01T08:53:00.000+02:00

Pentru cei care nu stiu, norocul m-a tintuit si anul asta la pat, ajutat de o gripa "ca la carte" , astfel incat mi-am petrecut trecerea intre ani in pat cu prietenul meu Augmentin si cu ochii in televizor.
Recunosc, spre marea mea rusine, ca am rezistat la 15 minute de "Star Maraton de Revelion" difuzat pe postul Prost Tv. Am intuit ca e ceva putred la mijloc din momentul in care s-au facut prezentarile : Gina Pistol, Simona Senzual, Liviu Varciu si "Domnul" Bartos, Jean de la Craiova etc. Cu alte cuvinte, crema trogloditilor din tara asta. Daca puneai o bomba in studio, crestea coeficientul de inteligenta al tarii cu cel putin 50%. Si ca sa fie tacamul complet,au urmat trupele. Dupa cum spuneam, am rezistat doar 15 minute, asa ca am avut onoarea sa vizionez .....tdddddm! Simplu, Hi-Q si Asia. Pe buneeeee?????? Nici macar nepoata mea de 11 ani nu mai asculta Asia ci a trecut la Hannah Montana, cat despre Hi-Q, nici nu stiam ca mai exista.
Nu pot sti ce a urmat, pentru ca nu am mai avut curajul sa mut inapoi , dar sunt aproape sigura ca seara a culminat cu Guta si Salam, si eventual putin Andre, daca tot au resuscitat toti ratatii din industria muzicala.
Per total, 15 minute din viata mea pe care nu am sa le recuperez, si un alt rateu marca ProTV . Vorba lui Macaulay Culkin din Home Alone: "Merry Christmas, you filthy animal. AND A HAPPY NEW YEAR!"

Nedumerire

2010-12-29T17:56:00.000+02:00

Mi s-a spus de multe ori ca as avea o imaginatie usor iesita din comun( nu sariti cu critica, nu ma laud : de multe ori aceasta "aplicatie" a lucrat in detrimentul meu).
In seara asta , in schimb, ascultand la radio o melodie semnata Andra ( si compusa de vreun finlandez sau norvegian care o sa ne scoata la anul ochii imediat dupa ce iesim pe locul 3 la Eurovision) , am fost convinsa ca imaginatia mea a produs o reactie normala, comuna.
Si ca sa va lamuresc de la ce mi s-a luat, se da versul " Iubeste-ma astazi, iubeste-ma maine, iubeste-ma dulce ca un ....." si acum ganditi-va la primul cuvant care va vine in minte pentru rima. ( de dragul experimentului, don't google the answer!!!!)

Now, am I nuts or not?:D

New playlist- Concurs

2010-12-13T18:23:00.000+02:00

      Mi-am propus sa imi refac playlist-ul din iPod ( care nu a mai fost schimbat sau actualizat de peste un an) , si incerc sa adun cat mai multa muzica de calitate. Cochetez si cu ideea de a aduna toata muzica de calitate pe care o gasesc/ mi se propune si sa o impart cu toata lumea :P. Deocamdata am doar ideea , mai am nevoie de partea "tehnica".
     Avand in vedere faptul ca e foarte greu sa imi aduc aminte toate melodiile care imi plac, si ca playlist-ul va cuprinde aproximativ 1600 de melodii.. I need heeeeelp!Orice sugestie e binevenita, iar catre cel/cea care va gasi cele mai multe melodii care vor face parte din playlist, se va indrepta cartea “Recviem pentru un vis” de Hubert Selby Jr.
Desi sunt o persoana extrem de toleranta cu gusturile muzicale ale celor din jur , tin sa mentionez ca nu ascult manele si muzica house, si nici nu o sa incep acum, indiferent cat de "bengoasa" sau "belea" e melodia respectiva.
   Si ca sa va inspir , propun eu prima melodie :P

Primul Mos pe anul asta :)

2010-12-06T21:46:00.000+02:00

Dupa ce m-am plans toata dimineata ca am fost fleata, ca am plecat azi noapte prin oras incaltata cu ghetute, si ca la ora 2:00 cand m-am intors am constatat ca Mosul m-a ratat , pe la ora amiezii am primit o livrare speciala din partea echipei "Mos Nicolae & Co".
La indemnul lui Ciprian va atasez o poza cu 'inculpatul' care a ajuns in posesia mea frumos impachetat si echipat de vreme rea, cu caciulita si fular :)

P.S. Asta nu inseamna ca renunt la cererea originala adresata lui Rudolph prin intermediul echipei sale de Marketing :D

Mos Craciun - dezvaluiri

2010-12-04T22:18:00.000+02:00

De foarte multa vreme suspectez ca e ceva ciudat in legatura cu aparitiile astea ale lui Mos Craciun. Dubiile au devenit serioase abia cand un amic imi povestea ca el l-a legat pe Mos Craciun in pivnita la el, si totusi, in anul acela , eu am primit cadouri. Prima teorie a fost ca toata tarasenia asta cu cadourile si cu " be nice, Santa will see you" era menita sa ii determine pe cei mici sa inghita totul din farfurie si sa isi faca lectiile. Anul asta ,insa, la o analiza mai atenta, am emis o noua ipoteza pe care sunt aproape sigura: Personajul din spatele acestei "traditii" este , de fapt, Rudolph. Barbosul imbracat in rosu e doar chestie de marketing, da bine pe sticla de Coca-Cola, pe servetele de masa si pe deasupra mai are si aerul acela de bunicut pe care mamele il indragesc.
Ceea ce ma frapeaza e ca acest complot e suficient de vechi, si ma mir cum de nu mi-am dat seama pana acum, ascultand versurile lui Bing Crosby. Adica " All of the other reindeer laughed at him and called him names/they never let poor Rudolph join in any reindeer games" si dupa ce il pune barbosu' la sanie , brusc "then all the reindeer loved him as they shouted out with glee". Sa fim seriosi, oricine a trecut prin scoala generala stia ca daca bataia de joc a clasei devenea si "teacher's pet", gradul de antipatie la adresa lui crestea exponential, si nu scadea pana la adoratie. Deci e clar: in secunda in care Rudolph a descoperit ca nasul acela rosu il face indispensabil, Mos Craciun a devenit doar imaginea pentru public, iar Rudolph a preluat fraiele afacerii. Astfel au aparut contractele cu Coca-Cola ( companie care, de fapt, a incheiat contract si cu Iepurasul de Pasti si cu Mos Nicolae) si cu marile lanturi de magazine.
In cazul in care ipoteza mea se va concretiza, pot sustine ca a fost cea mai inteligenta miscare economica pe care o puteau face. De asemenea, in cazul in care supozitiile mele se dovedesc a fi adevarate, consider ca Rudolph si compania lui de sarlatani imi datoreaza echivalentul de cadouri pentru ultimii 22 de ani in care argumentul a fost situatia financiara proasta a Mosului.

Din pur egoism, si ca sa raman eu cu toate cadourile: Be naughty, save Rudolph a trip!

P.S. Dovezile indirecte , mai jos :))

De ce (nu) iubim femeile.

2010-12-03T09:00:00.000+02:00

           Desi sunt femeie , traiesc cu impresia ca rasa din care fac parte are
anumite defecte din fabricatie. Multe dintre ele sunt insuflate din generatie in
generatie, cum ar fi barfa si nevoia acuta de a critica absolut orice femeie care e
mai frumoasa decat noi, dar sunt si cateva chestii care, cu un mic “reset” din
cand in cand, ar putea sa dispara la generatiile viitoare.
           Orice barbat care a avut in viata lui o prietena/ amanta/nevasta stie
ca atunci cand respectiva e "in one of those days" sau in preajma lui, e mai intelept sa te
muti in celula lui Hannibal Lecter- singurul risc acolo e sa te jupoaie de piele
si sa te imparta in pungi de-un kil, mult mai putin dureros decat sa te duci la
farmacie si sa spui“ va rog sa imi dati Ob-uri portocalii, cu 5 picaturi, si 2
Nurofen plus “ . Eu una nu mi-am urat niciodata suficient de tare prietenul
incat sa il trimit la farmacie dupa provizii de genul asta. Sau sa il iau cu
mine la cumparaturi. Exista pedepse mult mai umane decat sa il pui pe “iubi” sa
iti care plasutele, sa admire lumanarele parfumate sau sa iti spuna pentru a mia
oara cat de bine arati in blugii pe care tocmai ii probezi. Faptul ca s-ar lasa
tarat la shopping e suficient sa realizezi ca ii tii coaiele in mana. Nu e
nevoie sa I le smulgi si sa il bati cu ele peste ochi.

           Mai mult, as propune pedeapsa cu inchisoarea pentru toate femeile
care isi alinta barbatii in public cu “pisoias, mutunache, guguloi “ etc.
Femeie…he’s got a dick….sigur ai calarit-o si tu cel putin o data, ca altfel nu
era cu tine in oras. Lasa-i-o lui, nu i-o reteza de fata cu prietenii.

          Crezi sau nu, plecatul la “bere cu baietii” sau “la meci” nu sunt
scuze ca sa se vada cu amanta. Daca l-ai vazut band bere si uitandu-se la meci,
ai sa intelegi ca un barbat cu burta de bere si care se scobeste in nas intre
goluri, nu are mari sanse sa agate ceva mai bun decat tine. Dormi linistita.

           De departe cea mai josnica manevra a unei femei este santajul
sentimental, cu sau fara lacrimi. Acel “ stiu ca e trei noaptea si afara
marsaluiesc pinguinii, dar eu vreau iaurt Delicios, si daca nu imi aduci
inseamna ca nu ma iubesti” . Nu, inseamna ca e noapte, e frig si tu ar trebui sa
mai slabesti 5 kile. No yoghurt for you, bitch!.
            Asa ca , in cazul in care nu va doriti ca peste ceva vreme sa va
invidiati animalul de companie pentru libertatea de care dispune, luati masuri.

SUNT MANDRU CA SUNT ROMAN!

2010-12-01T10:56:00.002+02:00

     De fiecare data cand aud expresia " frumoasa tara, pacat ca e locuita" cu referire la Romania, imi aduc aminte de un videoclip aparut acum cativa ani , sub titlul " Romania, simply surprising", in care erau ilustrate cateva "obiective" ale tarii in care traim. Si e adevarat, nu pot sa neg ca acesta este unul dintre motivele pentru care ma bucur ca m-am nascut si am crescut intr-o tara in care poti ajunge intr-o zona montana in mai putin de doua ore, indiferent in ce oras ai locui.
    Nu sunt insa de acord cu a doua parte a expresiei, pentru ca traiesc intr-o tara in care, acum mai bine de 20 de ani, niste locuitori au iesit in strada,unii chiar au murit ca eu sa pot vota. Ca eu sa pot sa ma duc la Biserica atunci cand imi doresc. Ca eu sa imi pot exprima astazi liber opinia in legatura cu tara mea, in legatura cu cei care o conduc. Si ca fara oameni, tara asta ar insemna doar un relief frumos, dar nevazut de nimeni in lipsa soselelor, necunoscut de nimeni in lipsa televiziunii, fotografilor, regizorilor de film documentar etc .
    Sunt mandra ca au existat si exista oameni care fac tara asta si mai frumoasa, sunt mandra ca exista oameni cu vointa, care se lupta sa o pastreze cat mai frumoasa cu putinta ( ex "Let's do it, Romania") , si ca sunt si vor veni generatii de oameni puternici, suficient de capabili si motivati incat expresia sa ramana "Frumoasa tara."

UPDATE : Si Google e mandru sa fie .ro azi :D

Aceasta campanie este sponsorizata de Smartgifts si Printcenter. Vezi alte articole de acest gen aici

Interviewing-ul ca sport

2010-11-16T22:09:00.000+02:00

      Avand in vedere faptul ca momentan am un job care ma incanta din toate punctele de vedere, nu simt nevoia sa caut altceva in viitorul apropiat. Dar, avand in vedere faptul ca sunt adepta conceptului "nu rata nici o ocazie", de cate ori am fost chemata la un interviu pentru un post cat de cat interesant , m-am prezentat . Am simtit nevoia sa subliniez "post interesant" pentru ca am primit invitatii la interviu pentru : videochat, lupte in miere , tinichigiu auto, electrician- ceea ce demonstreaza ca bugetul alocat departamentului de resurse umane nu e intotdeauna intrebuintat cu folos.
     Pe langa asta, mi se pare mult mai placuta experienta unui interviu atunci cand nu esti presat de nevoia unui job si discutia decurge in asa fel ,incat apuci sa iti studiezi interlocutorii.
   Saptamana aceasta am avut ocazia sa iau parte la doua interviuri de acest gen, si, cum sunt victima preferata a lui Murphy, la unul dintre ele m-am trezit cu doua doamne foarte finute si educate, alunecand discret privirea catre decolteul meu : nasturele de sus de la camasa era deschis. Norocul meu face ca am fost palita de ghinion de atatea ori de-a lungul timpului incat, in situatii penibile, reusesc destul de repede sa imi iau mina de " just smile and wave, smile and wave" , asa ca, fara sa ma agit, m-am indreptat de spate, mi-am inchis nasturele si am continuat discutia ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.
    Ceea ce ma frapeaza la genul acesta de interviuri este faptul ca , atunci cand vor sa le demonstrezi skill-urile necesare pentru postul scos la concurs, fara exceptie , partenerii de discutie te vor pune sa simulezi o situatie. In teorie, asta e o idee buna, in practica insa, niciodata situatia nu va fi asemanatoare cu cea de la interviu. Si ca sa intelegeti la ce ma refer, va dau exemplul unui interviu pentru postul de reprezentant vanzari, in care interlocutorul meu mi-a cerut sa ii vand pixul de pe masa. Din experienta pot sa spun ca niciodata un client nu va veni cu un produs si va spune :" vinde-mi chestia asta". Fie l-a luat din raft si l-a adus , ceea ce inseamna ca ii trebuie, indiferent de conditii, dar vrea totusi o negociere cinstita, fie, in cazul vanzarilor prin telefon, asteapta sa il suni tu , sa presupui ca vrea un produs pe care il vinzi, si apoi sa il convingi si pe el ca vrea. Dar absolut niciodata nu va veni sa iti ceara sa ii vinzi un produs de care nu are nevoie.
Apoi argumentele: "pixul asta e portocaliu/dar eu vreau verde; avem si verzi/dar eu vreau cu mina groasa; avem si cu mina groasa/da dar vreau sistem clic clac"etc. m-au facut intr-un final sa ma enervez si sa intreb " Poate nu doriti sa cumparati un pix. Va intereseaza cumva un creion?". Sa fim seriosi, nu incerc sa vand unui copil de 6 ani care vrea sa imi faca doar in ciuda. Vand unui om care are o anumita nevoie, vrea un anumit produs si iti spune clar de la inceput ce vrea. Oamenii care cumpara de obicei n-au timp sa iti testeze abilitatile de vanzare si sa ceara exact ceea ce nu le oferi tu . They just don't.
    Per total genul asta de experiente sunt foarte utile si uneori foarte amuzante. Utile pentru ca te pregatesc temeinic pentru interviurile viitoare ,pentru ca inveti sa iti controlezi emotiile, pentru ca stii la ce intrebari sa te astepti si cum sa detectezi capcanele pe care ti le intind reprezentantii departamentului de resurse umane. Si amuzante pentru ca , daca il ai mereu pe Murphy cu tine, inveti sa te amuzi pe seama ta si sa treci peste momentele penibile mult mai usor- lucru apreciat de angajatori.

Azi mi-a curs o lacrima...

2010-10-03T20:05:00.000+03:00

       Am vazut in seara asta un reportaj care mi-a smuls o lacrima. De bucurie, oarecum.
       Ca sa vezi tragedie, palatele cu turnulete ale tiganilor,da da , alea delicate si elegante , cer o gramada de bani pentru a fi intretinute. Ca vorba aia, covorul de 4x4 metri cu Rapirea din Serai nu se curata singur, zugraveala pentru 15 camere costa o caruta de bani etc. Si ce sa vezi matale, alta tragedie, tiganii nu mai au bani sa le intretina. Si apare un tigan ( da, ma repet, sunt tigani nu Rromi, nu am gresit exprimarea, si etnia lor nu are nimic de a face in acest caz cu apelativul folosit) care sustine sus si tare ca a venit criza(pe bune?,unde unde???), si asta din cauza ca, citez : " S-a furat mult din tara asta, si nu mai e materiale". Pai futu-ti mortii matii, din ce ti-ai construit ma palatul ala? Nu din materiale furate de pe santiere? Nu din lemn din padurile noastre? Nu din banii facuti din fier vechi furat, sine de tren furate,masini furate si vandute etc..? Vrei sa spui ca nu mai ai DE UNDE fura ?
       Si ca sa fie tacamul complet, apare si o piranda , cu glasul sfasiat, si spune ca nu mai sunt bani , ca nu li se ofera locuri de munca . Hait, sa mori tu , fa. Cand AJOFM face cursuri peste cursuri de calificare , cand facultatile pun deoparte locuri bugetate pentru puradeii vostri plecati la sutit BMW-uri in Spania si cand sunteti minoritate privilegiata in acest stat, ciocu' mic!
Si, avand in vedere vorba americanilor , 'karma's a bitch', din cauza 'arhitecturii nonconformiste si a interioarelor din gresie'precum si din cauza faptului ca 'vanzatorii nu sunt de acord cu plata comisionului' agentii imobiliari nu se inghesuie sa le vanda palatele.
Asa ca , din partea mea , un sincer si calduros "Marsh inapoi la coviltir!"

Seriale care merita vazute

2010-08-25T19:11:00.007+03:00

In ultima vreme am tot suferit din lipsa de filme noi( nu neaparat nou aparute, cat noi pentru mine). Si pentru ca m-am tot plans ca nu imi ajung cele 1-2 titluri pe saptamana, mi s-a recomandat sa ma apuc de seriale.
Din recomandare in recomandare am ajuns la o lista de seriale mai mult sau mai putin pe gustul meu, insa in mod cert fiecare dintre ele e pe gustul cuiva. In speranta de a face bine, sau cel putin de a indeparta plictiseala pentru o dupaamiaza macar, am hotarat sa o impart cu voi. Astept cu nerabdare si alte sugestii, pentru o lista cat mai completa.

M.A.S.H.

Dexter

Friends

How I Met Your Mother

Weeds

Gilmore Girls

Los Hombres de Paco

Perfect Strangers ( Varul din strainatate)

Two and a half men

Modern Family

The Big Bang Theory

The Middle

Chuck

Breaking Bad

Burn Notice

Happy Town

Californication

The Office

The Mentalist

Rome

Fringe

West Wing

Lie to me

The King of Queens

“V”

The Wire

Mad Men

CSI

Dangerous Minds

Bones

True Blood

Six Feet Under

Eureka

The IT Crowd

Supernatural

How to make it in America

Good Wife

Flash Forward

Psych

Monk

CSI N.Y.

Criminal Minds

Blackbooks

Big Train

That Mitchell and Webb Look

Spaced

15 Stories High

The Fast Show

A bit of Fry and Laurie

Jeeves and Wooster

Fawlty Towers

Not the 9 o’clock news

That 70’s show

The war at home

It’s always sunny in Philadelphia

The new adventures of old Christine

The worst week

Persons unknown

Everybody loves Raymond

The Shield

Nurse Jackie

Being Human

Ghost Whisperer

Malcolm in the middle
House M.D.
Grey's Anatomy
Scrubs

P.S. NU le-am vazut pe toate de la cap la coada, la majoritatea mi-a ajuns un episod-doua sa imi dau seama daca imi place sau nu. Dar le recomand cu caldura pe primele 10. Pentru orice gusturi.

Totul e Can-Can

2010-08-10T09:31:00.001+03:00

     Dupa cum spuneam, majoritatea vegetatului din vara asta are loc pe terasa la Supporter. Aseara, intr-o repriza de "cultivare" impreuna cu Mona , de plictiseala bineinteles, citeam 'presa'. Am pus cuvantul 'presa' in ghilimele pentru ca ceea ce citeam noi e o lovitura crunta adusa jurnalismului de calitate. ( nu stim ce e aia jurnalism de calitate ,pentru tara noastra e un fel de Yeti, dar mi s-a parut ca suna fancy).Revenind:citeam Libertatea si CanCan.
      Nu stiu daca ati citit vreodata vreo fituica din asta ( daca v-ati putut cu greu desprinde din lecturi elevate gen Coelho sau Sandra Brown) , dar toate titlurile suna ceva de genul " Cataline,ce blonda ti-ai tras!" sau " Liviule, nu mai ai bani de benzina?". Intr-un fel mi se pare nedrept din partea jurnalistilor de duminica sa adreseze intrebari retorice vedetelor, care oricum nu se pot apara in nici un fel. Pe de alta parte, nu pot sa nu ma intreb cum ar suna titlurile unui ziar in toata regula , cu stiri relativ serioase :" Uraganule, ce ravagii ai facut!", "Ce reforma ti-ai tras, Romanie!" sau " Bugetule, te mai micsorezi mult?"(asta merge si la Boc :D).
        Daca stau bine sa ma gandesc, genul acesta de titluri poate fi aplicat in aproape toate categoriile de publicatii: in reviste de moda " Rochito, ce dungi a la Botezatu' ti-ai tras!" , in reviste culturale " Unde te ascunzi tu, artefact antic si rau ce esti?", in National Geographic " Pisica de mare rea ce esti tu, de ce l-ai intepat pe Steve?", etc
        Vestea buna din partea revistei CanCan ( veste buna era intreruperea publicarii) e faptul ca aceasta revista va fi distribuita , in tiraj redus ce-i drept, impreuna cu o carte ( tirajul redus e probabil din cauza faptului ca majoritatea cititorilor CanCan nu stiu , de fapt, sa citeasca, ci se uita doar la poze).
        Ar fi cazul sa ne asteptam la titluri gen " Langa un Mercedes M5 am sezut si-am plans", "Ultima noapte de faliment, intaia noapte de shopping", "De veghe la Bote pe scara'", si, de ce nu, pentru sensibili, "De ce iubim femeile gonflabile".

Supporter

2010-08-10T09:03:00.001+03:00

       Am vrut sa incep cu alt post, dar am considerat esential sa fac o scurta descriere a locului in care imi petrec majoritatea serilor de vara, dat fiind faptul ca majoritatea ideilor pentru post-uri imi vin acolo :))

       Supporter Sports Club( www.supporter.ro) e o combinatie intre pub, lounge, restaurant si canapeaua de acasa. O terasa spatioasa, servire impecabila, mancare buna, personal prietenos si cu simtul umorului si senzatia ca esti mereu bine primit sunt doar cateva din aspectele care te fac sa te simti ca acasa.Cele mai traznite idei, cele mai amuzante discutii, creatiile cu neocube-ul au luat nastere la una dintre cele 2 masute 'de sus'.

       Si sa nu uitam compania: my permanent partner in crime, Mona, precum si Ale si Raducu, cei care ne suporta in aproape fiecare seara.

"Ashcloud" facts

2010-04-20T22:22:00.000+03:00

Avand in vedere ca norul asta simpatic de cenusa a crescut in popularitate in ultima perioada, desi a dat peste cap zborurile , si ca mai are putin si depaseste numarul de aparitii tv pe care le-au avut fluctuatiile conjugale ale cuplului Brahmu- Prigoana...m-am gandit serios sa propun consemnarea acestuia intr-un sir de "fun facts" in genul celor cu Chuck Norris.

Primele le-am gasit eu, restul le astept , toate propunerile vor fi insirate intr-o postare ulterioara :)

"Oamenii de stiinta au concluzionat: vulcanul din Islanda va face ce vrea magma lui"

"Senzational, in seara aceasta, norul de cenusa in direct, doar la Dan Diaconescu!"

"Cosmote, Vodafone si Orange au un nou concurent, norul de cenusa, acum cu acoperire in intreaga Europa!"

"Doar in seara asta , mircea badea va contacta telefonic norul de cenusa,in direct, pentru a demonstra tarii intregi ca nu se teme de concurenta!"

Enjoy!

Self consciousness of the common blogger- un tratat asupra prostiei in online

2010-01-04T11:21:00.000+02:00

          Povestea e simpla : X scrie un articol pe blog. Y si Z comenteaza. Pur intamplator, au o parere deosebita de cea a blogger-ului X. Pana aici nimic deosebit. Blog-ul, ca si modalitate de exprimare publica ofera mediul optim pentru controverse, majoritatea sanatoase. Problema apare in momentul in care blogger-ul respectiv considera ca un comentariu trebuie sa fie intotdeauna favorabil. Ca trebuie sa i se dea dreptate. Ca daca cineva a intrat sa citeasca , fie e de acord, fie nu comenteaza. Ce bine ca am iesit din comunism, nu?

        Ei bine, aseara am dat peste un astfel de bloggerita: Proaspat investita in randurile bloggerilor de mijloc ( cu mai mult decat cei 3 cititori pe care ii am eu), domnisoara a abordat o tema , zice ea, controversata: sexul oral. Post-ul in sine a fost o idee ok, comentariile in schimb, paine si circ:

http://diannethenewone.wordpress.com/2010/01/03/controversatul-sex-oral/#more-726

Si balciul nu se termina aici. Incoltita de admiratori, gagica se muta in dezbateri pe pagina de "descriere proprie", amenintand cu postarea unui text de protest a doua zi, fara drept de replica! Va dati seama??? Tragic.

http://diannethenewone.wordpress.com/about/.

Lovitura de gratie : astazi ...mult temutul post, in care domnisoara se impiedica , se suceste, se contrazice o data la 3 propozitii, ba ca nu scrie pentru a fi placuta, ba ca petrece timp sa scrie texte care sa placa , ba ca e verde, ba ca e rosie. Las-o jos ca macane!

Nelamurirea mea e urmatoarea: de ce toate gasculitele care isi fac blog , intai il fac, apoi posteaza, apoi sustin ca isi fac blog doar pentru linistea lor sufleteasca. NIMENI NU ISI FACE BLOG PENTRU EL. Si-l face sa fie citit, sa fie placut, sa fie accesat, sa adune cititori, sa exprime o opinie, sa invite la discutii, sa creeze controverse...dar nu ca sa nu fie citit.
   Chestia memorabila din discursul dansei a fost oricum: Mentionez ca imi rezerv dreptul de a sterge orice comentariu de pe acest blog, care este off-topic, lipsit de bun simt, care prin continutul sau imi aduce injurii si este scris de o persoana care viziteaza pentru prima data blogul sau nu este cititor fidel" Adica, stai ca nu inteleg. Daca intru prima oara pe blog-ul tau si imi dau seama ca, pe langa faptul ca nu te duce mintea mai departe de coltul strazii, folosesti dex-ul si cartea de romana ca sa nu te murdaresti pe genunchi, nu se pune? Ca nah...eu ma prind mai repede.

Giratoriu

2009-12-17T20:26:00.001+02:00

Dovada clara ca ceea ce le-a luat luni intregi celor de la drumuri, le-a luat baietilor nostri 30 minute.Nu e nevoie sa se tina cont de prioritate, avand in vedere ca noua ne place munca si nu ne imbulzim sa plecam acasa la sfarsitul programului ( asta in caz ca ma citeste sefu' :D).

Cronica unei morti aranjate

2009-11-26T11:22:00.002+02:00

Preluat de aici

Să te arunci de pe o macara e uşor, poate orice prost – doar că după aia te faci terci, şi ce faci cu tine? E umilitor să te cureţe diverşi cetăţeni cu mopul de pe asfalt. Eu am vrut să mă sinucid gospodăreşte, ca ardelenii: am umblat să-mi aranjez actele, sicriul, dricul, incinerarea, cât încă trăiam şi se mai uita cineva la mine. Am dat o declaraţie şi la poliţie cum că mă sinucid, ca să nu zac după aia la morgă, cu o etichetă de deget. Într-o sală ticsită de oameni, dom’ maior Criveanu mi-a schiţat cu voce tare ideile principale ale declaraţiei: “Domnule comandant, subsemnatul, numele, domiciliul, declar că vreau să mă sinucid pentru că am SIDA”. S-a întors să constate voios, din uşă: “Dom’le, sunteţi un caz unic în istoria poliţei!”.

Ascunsă în spatele unui gard viu, în capătul unei alei largi, clădirea cenuşie şi somptuoasă a crematoriului “Cenuşa” are ceva din măreţia înfricoşătoare şi seducătoare în acelaşi timp a unei opere de Wagner. Să arzi la crematoriul “Cenuşa” şi nu în cine ştie ce cuptor nenorocit ţine de stil.
Birourile administraţiei sunt undeva în stânga. Înăuntru, un bătrânel e pe picior de plecare, îşi căuta şepcuţa lăsată pe un scaun de lemn. Aştept să iasă, mă uit la femeia între două vârste din faţa mea şi nu ştiu cum să încep. Mă priveşte cu înţelegere. “Ştiţi”, zic, “am o problemă mai delicată”. Îmi arată scaunul, mă aşez şi mă foiesc. Îmi fac curaj: “Cât costă un incinerat?”. Îmi spune. Eu tac, ea tace. “Un necaz?”. “Da”. “În familie?”. Slavă Domnului, nu. “Ştiţi, e cam ciudat…Nu ştiu cum să vă spun…E vorba de mine…”. Se face albă la faţă, e rândul ei să se aşeze. “Sunteţi bolnav…?”. “Nu. Vreau să mă sinucid. Ştiţi, în Bucureşti n-am pe nimeni, ai mei stau în Ardeal. Sunt pensionari şi nu vreau să-i pun pe drumuri, cheltuiala… Aş vrea să-mi plătesc singur incinerarea, plătesc şi o firmă să-mi trimită cenuşa acasă”.
Se lasă o tăcere grea, femeia e în stare de şoc. Într-un târziu, bălmăjeşte: “Scuzaţi-mă, n-am mai întâlnit niciodată aşa ceva, să vină mortul”. “Staţi, că n-am murit încă”, încerc să fac o glumă. “Spuneţi-mi ce acte îmi trebuie”. Fericită că discuţia ia o turnură obişnuită, îmi înşiră actele; primul e certificatul de deces. “Păi n-am cum să aduc certificatul de deces, că sunt viu”. “Da, da… îmi cer scuze, nu m-am obişnuit… sunteţi atât de tânăr…”.
Oricum, nu rezolv nimic, îmi trebuie certificatul de deces. Birocraţia asta o să ne bage în pământ.
Servicii complete pentru morţi în viaţă
Am plecat uşor dezamăgit de la crematoriul “Cenuşa” – mi-ar fi plăcut să ard acolo – şi am dat o tură pe la agenţiile de pompe funebre. Am găsit o coşmelie chiar lângă crematoriu, îşi îmbiau muşteriii cu câteva sicrie scoase în stradă. Înăuntru, un băiat şi o fată mâncau parizer de pe un ziar. Nu se ocupau de acte, mi-a comunicat fata, după ce a înghiţit dumicatul de de parizer cu franzelă.
La “Servicii funerare Stoica”, un domn uscăţiv, trecut de 50 de ani, mă primeşte cu o mină tragică, îşi juca bine rolul. Înţelege imediat că am avut un necaz. “Nu l-am avut încă”, zic, şi mă aşez, doborât de durere. Înţelege din nou: “E la spital sau acasă?”. “Ştiu că pare ciudat, dar e vorba de mine”. În cadrul uşii din spate apare un tip în salopetă – terminase de stivuit sicriele şi ciulea urechile, nu ascundea defel că-l interesează subiectul. Domnul uscăţiv e trist. Eu sunt trist. Doar tipul în salopetă pare mai vesel. “De ce suferiţi?”, mă întreabă, într-un târziu, domnul. “De nimic”. ~sta din uşă s-a înveselit de-a binelea, deja mi-e simpatic. Domnul suferă de parcă el urma să dea ortul popii. “Sper că nu e ce mă gândesc eu…”. “Ba da”. Reiau textul cu părinţii din Ardeal, pensionari, etc. Nu vrea să se ocupe de mine. “Domnule, vă rog să înţelegi că nu ar fi etic din partea mea să accept banii dumneavoastră. Eu sper că totuşi o să vă mai gândiţi, sunteţi tânăr”. Îi spun că m-am gândit înainte să vin la el; dacă nu vrea, asta e, merg în altă parte. Îmi pare rău că l-am întristat, e de treabă. În schimb, ăla din uşă cred că abia aştepta să ajungă la cârciumă şi să povestească de nebunul care vrea să se sinucidă.
Nici la “Antony” n-am avut mai mult succes. Am avut, în schimb, în Ghencea, la o firmă de gheretă, unde nu prea îţi dă mâna să refuzi clientul. Meşterul, om tânăr, muncitor, pus pe căpătuială. L-am luat mai pe ocolite: “Şefu’, da’ dacă vine unu’ la tine să-i rezolvi înmormântarea după ce moare, i-o faci?”. “Păi cum să vină el?”. “Aşa bine. Să zicem că-i bolnav şi n-are pe nimeni, vine la tine, dă banu’ şi tu-l îngropi după ce dă colţul”. Stă şi se gândeşte. “Da’ de ce nu vine o rudă, un prieten?”. “N-auzi, mă, că n-are pe nimeni? D-aia vine la tine, să-l îngroape şi pe el cineva”. Pricepe repede – îl ajută, de ce să nu-l ajute? După aia, trece la afaceri: “Ce ai?”. “Ce să am?”. “Păi, ce boală ai, de ce eşti bolnav?”. Îi spun că nu sunt bolnav, sunt ziarist, întrebam şi eu. “Fac şi io nişte poze la tine, ca să nu-ţi dau numele firmei în ziar şi să te fac de căcat”. Îmi oferă ţigări. “Fă câte vrei, numa’ să nu prinzi firma”. ~sta o să facă avere.
Un caz unic în istoria poliţiei
Vreau să mă asigur că nu zac pe la morgă, până se lămureşte poliţia dacă m-am sinucis sau m-a omorât careva. Mă duc să dau o declaraţie.
La Circa 15 am nimerit într-o pană de curent. Nici nu vedeam dacă ofiţerul de serviciu era sau nu după gemuleţ. Undeva în spate, unul umbla la panoul electric şi vreo doi se agitau pe lângă el cu lanternele. Bag capul prin gemuleţ şi zic: “Bună seara. Am o problemă”. Din beznă se aude o voce: “Da, ziceţi”. “Aăă… nu ştiu cum să vă zic”. “Hai, dom’le, zi odată problema”. M-am obişnuit cu întunericul, acum îl văd. Se întoarce spre un subaltern, unul din ăia cu lanternă: “Are o problemă, da’ nu ştie cum să ne zică”. E vesel, deci şi subalternul e vesel, să fie în ton cu şefu’. Ne distrăm toţi. “Vreau să mă sinucid”, zic brusc, fără preparaţie. Ce mişto: acum mă distrez numai eu. Dom’ maior se ridică şi-şi netezeşte uniforma. De asemenea, trece de la “dom’le” la “dumneavoastră”. “De ce vreţi să vă sinucideţi?”. “Am SIDA”.
Au făcut lumina. Sunt patru şi se uită la mine perplecşi. Dom’ maior e complet neajutorat – n-au procedură standard pentru cazuri din astea, nu se prevede nimic în regulament. Mă întreabă de ce am venit. “Am înţeles că în cazuri din astea se face o anchetă pentru a se stabili dacă a fost sinucidere sau crimă. De-aia, am venit să dau o declaraţie că mă sinucid”. Sunt paralizaţi complet. Într-un final, dispare fără să-mi răspundă.
Trec câteva minute. Dom’ maior coboară mai destins, cu două coli de hârtie în mână. Mă pofteşte într-o sală să scriu declaraţia. “Scrieţi tot. Când v-aţi îmbolnăvit, cum v-a venit ideea, ce vă trece prin cap”. Sala era plină ochi, se scriau declaraţii, plângeri, procese-verbale. Maiorul îmi face loc pe un colţ de masă şi-mi schiţează ideile principale, cu voce tare: “Domnule comandant, subsemnatul, numele, domiciliul, declar că vreau să mă sinucid pentru că am SIDA”. O femeie sare ca un arc de pe scaun, în timp ce bărba-su înşfacă plasa. La uşă e deja îmbulzeală, într-o secundă se topesc toţi – infractori, plutonieri, reclamanţi şi pârâţi. “Dom’ne, sunteţi un caz unic în istoria poliţiei”, se întoarce dom’ maior, voios, din uşă. Îl informase pe comandant, scăpase de răspundere. Când termin, îi dau declaraţia. O citim împreună. Mă lasă în grija unui plutonier, iar el fuge la dom’ comandant.
Dom’ maior se întoarce. După expresia feţei, nu e grav. Înseamnă că dom’ comandant nu e îngrijorat. “E în regulã”, îmi comunică ofiţerul de serviciu. “Declaraţia e la dom’ comandant. Puteţi să plecaţi, dar înainte o să vă rog să
mergeti cu noi până la spital, să vă facă un control”. “Ce fel de control?”, o fac pe prostul. “Să vedem dacă vă simţiţi bine”, minte, în timp ce un plutonier care-şi imagina că nu e în câmpul meu vizual îi face semn unui coleg cu mâinile la cap, adică mă controlează dacă nu-s pupu. Îl întreb dacă sunt obligat; mă asigură că nu, vai de mine! Ne lăsăm numerele de telefon, ca între prieteni, şi plec ţinut de braţ de un subaltern. “Puteţi să-mi daţi drumul la braţ, că nu fug nicăieri. Oricum, dacă nu vroiam să vin, plecam”. “Sigur, nu-i nici o problemă”, spune poliţistul, dar nu-mi eliberează, totuşi, braţul. Mă duc la Spitalul 9, dar vorbesc aşa, ca şi cum m-ar duce la un spital normal, pentru nişte analize de rutină. Le spun că mă scapă la budă, ca să-i poată explica medicului în linişte ce-i cu dementul.
Dintre toţi oamenii cu care am vorbit în miercurea aia, psihiatrul ăsta a fost singurul care a încercat să mă facă să renunţ. A fost dezamăgit când am semnat că refuz internarea. A ridicat discret din umeri în direcţia poliţiştilor: nu mă putea reţine, sunt zdravăn la cap.
Slobod la sinucis
“Subsemnatul Julius Constantinescu, vârsta, domiciliul, în timp ce mă deplasam în jurul orei 18:20 însoţit de doi lucrători de la Secţia 15 de poliţie prin curtea Spitalului 9, care lucrători îmi spuneau, citez textual din memorie, că sunt tânăr şi e păcat să-mi iau zilele, mi s-a părut că cei doi lucrători din cadrul poliţiei erau cam stânjeniţi mă ţineau de vorbă aşa, ca şi cum ar fi aşteptat ceva. Declar că cei doi m-au invitat în maşina lor, pe motiv să nu-mi fie frig. Menţionez că afară era, într-adevăr, foarte frig. De asemenea, poliţistul care se afla la volan mi-a cerut buletinul de identitate, aşa, pentru orice eventualitate. Exact în momentul în care vroia să-şi noteze datele din buletin (deşi ele se aflau deja la secţie), prin staţia radio din maşină s-a auzit însuşi glasul domnului comandant, de am crezut iniţial că se vor lovi la cap când au vrut să ia poziţie de drepţi, ei fiind în maşină, dar uitând asta. “Daţi-i drumul. Slobod!”, a zis dom’ comandant. Mie personal mi s-a părut că dom’ comandant era aşa, voios, avea o veselie în glas, ca dom’ maior când mi-a zis că dom’le, sunteţi un caz unic în istoria poliţiei, ceea ce pe mine personal m-a bucurat, că i-am mai scos pe domnii poliţişti din rutină, că nici dumnealor nu cred că le e uşor, tot cu munca, tot cu munca… Acum, permiteţi să raportez, io personal nu sunt bolnav deloc de SIDA şi nici să mă sinucid nu-mi vină, mai ales că aş fi şi prost să mă sinucid într-o ţară aşa veselă şi cu oameni aşa veseli, ca dom’ comandant şi dom’ maior, de pildă”.
Poliţistul “Midnight Caller”
Rep.: – ‘Trăiţi, dom’ şef! Dan Capatos de la Jurnalul Naţional vă deranjează. Dom’ne, a sunat cineva pe telefonul nostru de la echipa de intervenţie şi ne-a spus că a venit unu’ în seara asta la dumneavoastră, că are SIDA şi vrea să se sinucidă. E adevărat, dom’ şef?
Mr. Nicolae Criveanu: – Da, a fost unu’.
Rep.: – Extraordinar! De zece ani de când lucrez în presă n-am auzit aşa ceva!
Mr. N.C.: – Nici io n-am văzut, dom’le. N-am mai văzut niciodată sinucigaş înainte să se sinucidă.
Rep.: – Şi unde e? I-aţi dat drumul?
Mr. N.C.: – I-am dat, ce era să facem cu el? N-a comis nici o infracţiune, n-aveam de ce să-l reţinem. Că a zis că vrea să se sinucidă? Poate nu se sinucide, până la urmă.
Rep.: – Şi cum era?
Mr. N.C.: – Era cam dus cu sorcova. A refuzat şi controlul, şi internarea. Era foarte calm, era cam pierdut şi era palid. Poate că astea sunt simptomele. A dat o declaraţie că vrea să se sinucidă. E sorcovit rău.
Rep.: – Păi şi de ce-a venit la dumneavoastră?
Mr. N.C.: – A fost înainte la agenţii de pompe funebre, să-şi plătească înmormântarea. Ne-a spus că cică vrea să dea declaraţie că se sinucide ca să nu mai facem anchetă, să-i facă actele de înmormântare mai repede. Aici denotă, după mine, că e dus cu sorcova, că a luat legătura cu agenţii de pompe funebre. Declaraţia asta a lui e un fel de testament. Io am vrut să-l conving să renunţe, da’ n-aveai pe cine.
Rep.: – Ne daţi şi nouă numele şi adresa lui? Poate-l găsim noi şi-l convingem. Un număr de telefon n-a lăsat?
Mr. N.C.: – A lăsat şi număr, da’ e de mobil. Noi nu mai avem ieşire pe mobil, că-l sunam imediat să văd pe unde rătăceşte, să-l ţin de vorbă, ca la telefoanele alea, ştiţi dumneavoastră… era şi un film… tot aşa, sunau…
Rep.: – “Midnight Caller”!
Mr. N.C.: – Da! “Midnight Caller”!

Un candidat pe zi

2009-11-11T19:28:00.000+02:00

Remus Cernea

Treizeci-s'un pic- de-ani. N-a lucrat o zi in viata lui, a adunat cele 200.000 de semnaturi , ceea ce inseamna statistic , ca in tara noastra mai mult de 200.000 mii de oameni fumeaza iarba. Locuieste inca acasa cu mami si tati. Sa fim seriosi, un om care pana la varsta asta nu a reusit sa taie cordonul ombilical, va putea conduce o tara? Sau la 10 seara va fi indisponibil pentru solutionarea problemelor, pentru ca efectiv a trecut ora lui de nani? Se spune ca nu trebuie sa judeci o carte dupa coperta. Ok, si ce te faci daca din pagini si-a facut tigari???

Sexul este murdar doar daca e facut asa cum trebuie

2009-11-11T18:56:00.002+02:00

Sado-masochism. Fetisism. Porno si gadget-uri erotice. In vreme ce neurologii le cauta explicatia in creier, psihiatrii si sexologii nu reusesc sa se hotarasca daca perversiunile sexuale sunt boala psihica sau doar o “nirvana” erotica?

Asadar, exista oameni bolnavi de sex sau doar "posesori" de fantezie bogata? Linia de demarcatie este destul de neclara. Iar sexologii, psihiatrii si chiar neurologii nu sunt deloc siguri cum pot fi clasificate fetisurile, practicile sado-maso si alte asemenea bizarerii, osciland intre a ceda tentatiei de a le defini drept comportamente deviante (si mergand pana la a descrie variatiile cerebrale induse de acestea) sau, la polul opus, a minimaliza elementul patologic ca si cum tocmai acest tip de comportamente ar reusi sa faca un pic de lumina in "tenebrosul" domeniu al sexualitatii.

Realitatea este ca fetisurile si practicile sado-maso - cu exceptia lumii islamice - par a fi fost deja acceptate de societatea actuala, mai curand fascinata decat dezgustata de excesele de acest soi: pe cat se pare, zeci de milioane de oameni in intreaga lume practica o forma sau alta de sado-masochism "soft", cererea de pe aceasta piata fiind foarte elocvent ilustrata de oferta de pe net bogata in cursuri de "bondage" si tehnici "eficiente" de dominare, sau de magazinele de unde cei interesati isi pot achizitiona in deplin anonimat echipament din latex, biciuri si catusele aferente. Prin urmare, pe nimeni nu mai surprinde ca exista o sumedenie de adulti care de buna voie si nesiliti de nimeni se lasa biciuti sau se supun la tot soiul de alte practici bizare, aparent inofensive.

Dar daca vestimentatia din latex si catusele starnesc mai curand rasul, intrebarea pe care inca si-o pun cercetatorii este "de ce?" O imagine completa asupra "parafiliilor", termen neutru cu care stiinta a inlocuit punitivul "perversiuni", este aproape imposibil de obtinut, avand in vedere ca la medici ajung doar cazurile cele mai grave, tot acestea fiind si cele testate in putinele studii de imagistica cerebrala, care par a identifica unele anomalii in ariile cerebrale ale asa-numitilor "sex offenders".

Intre normalitate si perversiune

"A crede ca poate fi identificata o cauza unica a acestor dereglari este practic imposibil", sustine un sexolog de renume mondial, Paul Fedoroff de la Universitatea Ottawa: "Pentru a utiliza o analogie, credem ca fiecare dintre noi atunci cand se naste este in masura sa-si dezvolte o gama vasta de preferinte sexuale, dupa cum poate invata sa vorbeasca limbi straine. Dar odata ce a dobandit o « limba-materna a sexului », nascuta din influenta unor factori biologici si de mediu, ea devine parte din hardware-ul lui si ii influenteaza modul de a gandi si actiunile pe intreg parcursul vietii".

Fedoroff nu exclude totusi posibilitatea ca un individ sa-si modifice schema "din dotare", sa invete cum ar veni o "limba straina" care s-o inlocuiasca pe cea care-i creeaza probleme (lui sau societatii), dar adauga: "Nu este un lucru usor. Si oricum, faptul ca un individ are interese sexuale mai putin conventionale nu ajunge pentru a-i tranti un diagnostic de parafilie". Unii specialisti doresc chiar eliminarea acestui termen din noua editie a DSM-ului, manualul de capatai al psihiatrilor, tocmai pentru ca granita dintre normalitate si perversiune este mai intai culturala si apoi biologica.

"Pana in urma cu cateva decenii, homosexualitatea era enumerata printre perversiuni. Astazi consideram patologice atat frigiditatea feminina, care pe vremuri ar fi trecut drept un comportament virtuos, cat si libidoul in exces - asa-numita dependenta de sex -, care la un barbat era privit cu simpatie si uneori chiar un pic de invidie", considera Fabian M. Saleh de la Harvard Medical School, si el un expert in acest domeniu, in opinia caruia, inainte de a pune o eticheta (care poate rani persoana in cauza), trebuie studiata dereglarea in contextul in care apare. Oamenii de stiinta insa se cam dau in vant dupa definitii, fara de care probabil ca medicina s-ar simti pierduta. "In loc sa stergem parafiliile din DSM, ar fi mai important sa concepem definitii mai precise, care sa identifice adevaratele patologii", mai crede Saleh.

La ora actuala, "DSM"-ul enumera 9 categorii de parafilie, chiar daca in literatura de specialitate au fost catalogate peste 50. Se impune asadar o definire foarte precisa. Dar cum? Este un lucru mai usor de zis decat de facut, iar acest obiectiv este complicat ulterior de faptul ca atunci cand vine vorba despre sex, hormonii dicteaza, nu mintea. O demonstreaza studiile conform carora multi oameni se excita in fata unor imagini pe care afirma ca le gasesc neutre sau de-a dreptul respingatoare. Pentru a pune mana pe acest gen de informatii, cercetatorii se folosesc de pletismograf, un instrument care inregistreaza afluxul de sange in organele genitale, incontestabila confirmare fiziologica a reactiei. Si, pe cat se pare, chiar si atunci cand nu vor s-o admita in ruptul capului, barbatii gasesc extrem de excitante imaginile violente sau fotografiile erotice cu "Lolite", in tinp ce din experimentele specialistei canadiene Meredith Chivers reiese ca femeile heterosexuale sunt si ele destul de "placut impresionate" de intalnirile amoroase intre lesbiene.

Un joc impins prea departe

Exista insa si multe voci cu autoritate care contesta validitatea acestor cercetari stiintifice. "Nu se poate folosi un pletismograf pentru a intelege ce se afla in sufletul omenesc", protesteaza decanul sexologilor italieni Giorgio Abraham, convins ca medicina a pus stapanire pe sexualitate intr-o maniera stangace si este in cautare de definitii obiective cu orice pret. "Disfunctie erectila, dispareunie, ejaculare precoce, se uita ca sexualitatea este prin definitie subiectiva: nu este doar o functie fiziologica, este o parte a vietii noastre interioare. In mod inevitabil complexa, dar frumusetea tocmai de aici vine".

Pentru a intelege cat de complicata este chestiunea, ajunge sa asculti ce povesteste Abraham: "Cele mai multe cupluri care se adreseaza sexologului o fac pentru a denunta o scadere a dorintei. Se poate intampla ca aceste cupluri sa faca « ceva » pentru a-si revigora viata sexuala, insa practicile « light » nu mai satisfac pe termen lung, si de-aici apar problemele; si astfel ajung sa ceara ajutorul sexologului neveste care nu se mai simt in stare sa faca fata unui joc impins prea departe". Dupa cum precizeaza specialistul, multe astfel de paciente nici nu cer sa fie tratate, ci doar simt nevoia sa-si povesteasca cuiva experientele.

Si mai surprinzator este insa faptul, adauga sexologul italian, ca tocmai cuplurile care se dedica unor practici sado-masochiste sunt printre cele mai stabile si mai fidele pe care le-a cunoscut in intreaga lui activitate. "Mai ca-ti vine sa le dai drept exemplu. Caracteristica sexualitatii perverse este tocmai aceea ca nu suporta scaderi ale dorintei, oferind posibilitati de control al placerii pe care sexualitatea normala nu le cunoaste".

Abraham admite totusi ca exista riscuri reale ale acestei "abordari" a vietii conjugale: "Pericolul este ca aceste practici rup puntile cu sexualitatea normala, ducand la o « escaladare»", a observat el. Si asa ajungem sa citim in ziare despre oameni bogati si faimosi gasiti strangulati in camere luxuoase de hotel. Alteori, mai spune sexologul, atentia fata de un anume obiect, tipica unei practici in aparenta inofensive cum este fetisismul, deterioreaza raporturile persoanei respective cu cei din jur. "Noi avem o viziune banalizata asupra fetisismului, dar el este adevaratul creator al erotismului anormal", crede Abraham, care-i pastreaza o amintire "vie" unui pacient arestat pentru ca... fura pantofi.

Unde incepe obsesia?

In opinia lui Saleh, daca un cuplu se raporteaza cu "seninatate" la relatia sado-maso, atunci nu ar trebui sa se vorbeasca de patologie. Important este totusi, pentru sanatatea adultilor mai "creativi" in dormitor, ca jocurile erotice sa nu excluda alte activitati, transformandu-se in obsesie.

"Chiar daca nu coincid in totalitate cu dereglarea obsesiv-compulsiva, parafiliile au cu siguranta unele trasaturi in comun cu aceasta. Intr-o asemenea masura incat comportamente normale precum masturbarea sau utilizarea de material pornografic sunt definite drept parafilii daca ii acapareaza viata unei persoane, nemailasand loc pentru altceva". Prin urmare, patologic nu este un comportament in sine, ci faptul ca se transforma in obsesie.

La ora actuala, chiar si terapia urmeaza trasee mai putin rigide: daca pe vremuri erau utilizate mai ales medicamente in masura sa anihileze dorinta sexuala, acum terapiile cele mai drastice sunt rezervate doar cazurilor grave, pedofililor si criminalilor violenti. In general, obiectivul este acela de a "domoli" excesele, fara insa a elimina de tot dorinta.

Fedoroff explica: "A-i spune unui pacient ca obiectivul este acela de a-i imbunatati viata sexuala si nu acela de a o « amputa » garanteaza fara doar si poate un mai mare interes pentru tratament". Ba uneori, dupa spusele lui Abraham, se intampla chiar ca un cuplu caruia i se "ordona" se faca sex, sa constate ca problemele i-au disparut ca prin minune: "Este ca si cum a asculta un ordin ar fi tot un soi de perversiune. Si de ce nu, pe unii ii ajuta chiar si faptul ca se simt vinovati".

La anu' de ce mai murim?

2009-11-10T21:07:00.000+02:00

Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Miliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Fluturas se zbatea în jurul subiectului ca în jurul unui BEC. A dat de 2-3 ori cu smacolină şi a bagat în cămară 100 de bulioane.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

Ca statistică: Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite, fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult mai mare decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!!!

Primita pe mail ( de la sefa mea :P)

The marshmallow test

2009-11-09T12:36:00.002+02:00

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Pitiponcul

2009-11-09T11:36:00.001+02:00

Veţi spune că nu am dreptate, că masculinul piţipoancei este cocalarul. OK, de acord. Dar cocalarul e una, iar piţiponcul e alta. Cine e piţiponcul şi unde se găseşte el? Păi este un fel de piţipoancă la masculin. Îl găseşti, de obicei, pe la firmele multinaţionale, prin diverse birouri, pe la magazinele astea mai spălate, în fine, este foarte răspândit.
Uniforma lui de serviciu este, în general, costumul. Unul de marcă, dar nu din aceea de să rupă gura târgului, ci din acelea ceva mai răsărite decât second-handurile. Asta e, toaleta „office” a prins şi la bărbaţi. Se exprimă, de obicei, cu sprijinul tehnologiei Mileniului 3, adică via mobil (cu sau fără „bluştuţ” sau „henţfri”), „mess” sau webcam, iar de îl tai de la cabluri, rămâne blocat. Subiectele de discuţii cu el variază de la ce a făcuz mîn ziua aia la serviciu, ultimele modele de pe piaţa auto, calculatoare cu acesorii soft sau hard ori telefonie mobilă. În rest, n-are treabă, nu se bagă.
Este fericit de ceea ce este el, adică, în general, un amărât de funcţionăraş care mişcă hârtii dintr-un loc în altul ori un băieţaş de prăvălie care citeşte prospecte, ori un răapunzător la telefoanele clienţilor, dar numele funcţiei sale, în engleză, e cool. Evinent că îţi dă o prestanţă deosebită în faţa verilor de la ţară ori a piţipoancelor din cafeneaua plină de cultură să spui că eşti „junior toilette paper replacer”, „toner cartridge and paper movenemt executive”, sau „senior door to door fund beggar”, chiar dacă traduse în româneşte, te bufneşte râsul.
Are maşină. Luată în rate, în leasing, sau primită cadou de la mama & tata cand a terminat cu bacul. De aceea orice distanţă mai mare de 200 m parcursă pe jos i se pare şi obositoare, şi umilitoare. Deşi cu o aparenţă nonviolentă, „îşi dă drumul” la instincte în viaţa virtuală (care îi mănâncă foarte mult timp), unde killereşte tot ce prinde în Counterstrike, este mare strateg le la Age of Empires, un as al volanului maşinii tunate pe la Need For Speed, un mare certăreţ pe forumuri şi o Casanovă pe Hi5. Nu bea băuturi pure, că nu sunt cool şi se trozneşte repede. Berea trebuia să fie cu lămâie, cafeaua cu lapte praf, votca cu suc de roşii, iar ţigările neapărat „lights”.
Gusturile muzicale îi sunt confuze. În maşină ascultă Paraziţii şi Bitză, pe acasă DJ-i minimali, iar la lucru orice îi oferă streamingul de pe Winamp.
Este îndrăgostit de laptopul lui, pe care îl cară, de obicei, prin baruri şi pe terase, ca să arate cât de ocupat e el, chiar dacă în momentul ăla caută poze cu gagici sau rezultatele la fotbal.
Are urări din acelea standard de genul „weekend plăcut”, „o zi bună”, „paşte fericit”, iar dacă funcţia îi cere să comunice cu publicul îşi ia o moacă sictirită, şi dă aparenţa de om obosit, chiar dacă el abia a editat o pagină A4 pe o faţă.
Este fanul destinaţiilor stupid-intelectual-exotice, merge la „medievalul” de la Sighişoara, vara o face sau la Costineşti sau la Vama’, nu de dragul locului, ci pentru că acolo dă de ce consideră el că este „lumea bună”.
Si am scris despre piţiponc să nu se creadă că am ceva cu fetele şi femeile, că tot de ele m-am luat de o vreme.

sursa aici: http://www.tribuna.ro/stiri/tribuna-de-weekend/pitiponcul-43331.html

Luni :(((

2009-11-09T11:03:00.000+02:00

Urasc zilele de luni in general, asta in schimb mi-e si mai antipatica, pentru ca e frig, bate vantul si ploua, si vara e atat de departe . And I have to work. Asta nu e vreme de munca, e vreme de somn!!!

Femeile si sportul

2009-11-07T18:40:00.001+02:00

M-am apucat de sala. Asta e un lucru bun, atat pentru mine, cat si pentru cei din jur, pentru ca de multe ori vin atat de obosita de acolo, incat nu mai am chef sa enervez pe nimeni.
Nu am mentionat acest lucru pentru a ma lauda , ci pentru ca astazi am observat o chestie care m-a pus putin pe ganduri. De fiecare data cand merg la sala, ma intalnesc cu o gagica( alta decat cea pe care o taraiam dupa mine cu forta la sala, si care acum ma taraie cu forta ca m-am lenevit). Dragutica gagica, si la fata si la corp, se vede ca merge la sala de multa vreme, are programul ei etc. De obicei are o tinuta formata din niste colanti negri, material sintetic lucios, peste care poarta pantaloni scurti, iar in partea de sus un maieu ( da , am observat toate detaliile astea, credeti ca barbatii in timp ce trag de fiare nu se studiaza unii pe altii????). In seara asta si-a terminat programul cu 5 minute inainte de al meu. Cand am ajuns in vestiar, era deja echipata. Cu ce? Cu aceeasi colanti, peste care trasese o fusta mini, cu acelasi maieu ( da, am observat pentru ca era alb cu un chitarist pe el) si cu o geaca de piele peste.Dupa faptul ca a turnat jumatate de tub de spray pe ea, niste parfum si s-a machiat timp de 5 minute in oglinda din vestiar, am dedus ca iese in oras.
Dilema mea e: oricat de dusa la sala ai fi, oricat de bine ai arata si oricat de aranjata ai fi...cui ii mai arde sa ti-o traga cand puti a transpiratie amestecata cu parfum?

Biker- Boyz

2009-11-07T14:02:00.001+02:00

Daca nu cunoasteti inca pe cineva care are un motor, inseamna ca locuiti undeva in the middle of nowhere. Pentru ca fiecare cunoaste pe cineva care cunoaste pe cineva care are o prietena care are un prieten care are un motor. Vechi, nou, de viteza, enduro, chopper( nu am sa jignesc modelele din aceasta categorie mentionand si scooter-ul, desi majoritatea posesorilor de scooter cu motor de drujba se considera 'bikeri').
Personal imi plac motoarele. Am prea putine "calatorii" pe asa ceva ca sa spun ca sunt dependenta de ele, si am fost doar pasager pana acum, dar e o senzatie unica. Some might say even close to an orgasm. Imi place viteza, ador vibratiile motorului cu riscul de a starni aluzii, si imi place usurinta cu care aluneca pe autostrazi, devenind uneori doar o dara de culoare.Dar sunt si constienta de cat de periculoase pot fi: fara echipament adecvat, fara experienta si , mai ales, fara reflexe , un motor e un risc prea mare. De aceea deocamdata am incredere deplina intr-un singur biker.
Lasand la o parte detaliile legate de siguranta,barbatii care poseda motoare sunt un studiu de caz aparte. De la grija cu care mesteresc la fiecare piesa care se strica, atentia cu care slefuiesc zgarieturile, maiestria cu care isi picteaza bolidul, si felul in care arata pe el, fac posesorii de motoare, indiferent de atitudinea lor, irezistibili.
Ca si in cazul posesorilor de masini, posesorii de motor atrag diferite categorii de femei. Desi unice in felul lor, acestea se pot imparti cu usurinta in 3 categorii:

1. Pasionata de motoare: Stie tot despre motorul lui, de la capacitatea motorului pana la modelul de vopsea si lac anti-zgarieturi folosit. Stie cand i-a schimbat ultima oara uleiul, ce cheie a folosit, ce fel de toba se potriveste pe modelul respectiv si , mai ales, cati cai putere are. Il insoteste la toate intalnirile de motociclisti si in toate plimbarile( ma refer la motor, nu la posesor).Despre posesor stie ca il cheama x si ca garajul in care isi tine motorul e pe strada y. Atat.

2. Pasionata de viteza : Il strange in brate cand accelereaza, nu pentru ca ii e frica ci pentru ca adora senzatia. Ii urla prin casca "mai tare! mai tare!", chiuie de bucurie cand peisajul incepe sa devina neclar si il asociaza pe "rider" cu senzatia pe care i-o provoaca. Adora depasirile periculoase sens-contrasens, daca se poate printre doua tiruri.La fel ca pasionata de motoare, nu stie mare lucru despre cel care o plimba.

3. Categoria "cand ma iei la o tura??" . O cunoasteti cu totii, asteapta serile de vara in care strazile sunt pline de prietenii ei. Se aranjeaza 2 ore, nu isi pune casca pentru ca ii strica freza si poarta hotpants sau fusta, ca asa a vazut ea in videoclipul lui Shaggy. Povesteste cu mandrie tuturor celor care au vazut-o pe motor, periculoasa calatorie cu motorul, cand , de fapt, ea a fost plimbata 3 strazi cu 20 km/h, pe motiv ca " nu poate merge ciufulita in club". Spre deosebire de primele 2 categorii, ea stie despre motociclist ca e cool. Si ca a avut suficienti bani sa isi cumpere un motor.Despre motor, in schimb, stie ca ar arata dragut vopsit roz cu fluturi verzi :).

In cazul in care va intrebati in ce categorie m-am inclus...well...am impartit femeile atrase de posesorii de motoare. I like men, and I like bikes. If they come in sets, well, that's just a bonus .;)

AH1N1

2009-11-06T21:29:00.000+02:00

De saptamani intregi, tot ce aud este 'gripa porcina', 'gripa noua', ahashunuenunu. Nu e pandemie de gripa porcina, e epidemie de publicitate la gripa porcina. Inca putin si nu o sa il mai foloseasca pe David Beckham in reclama la Nike, ci o sa aiba pur si simplu sloganul "Nike- official sponsor of the swine flu" . Serios, de atata vreme, vaccinuri, pastile , simptome, masti. Sunt ferm convinsa ca exista 300 de cazuri de gripa porcina in Romania , si 2 milioane de cazuri de "cred ca am gripa porcina pentru ca acum 2 zile mi-a curs nasul si azi am stranutat". Exista un remediu sigur impotriva celui de-al doilea caz, aruncati-va telecomenzile. Cel putin pana trece gripa si ipohondria aferenta.